0 我也不知道会写什么

今天是2022年12月8日，早晨九点。我已经很久没有这么早起床过，已经记不清从哪一天开始就放弃了早起，睡梦是香甜的，是人活在世上唯一的念想。但今天，或许是因为没有关灯，或许是因为感染后呼吸不畅，也或许是因为心里为开题答辩惴惴不安中，也或许是出于愧疚，或许混杂着以上所有再夹杂着很多我说不清的情绪，总之是这样起床了。但我仍然没有办法适应光亮，犹豫再三，像已经蛀牙但仍然偷吃糖的小孩一样去关掉顶灯——在我看到的所有教你如何保持积极健康状态的文章里，都会提到说要阳光要晒太阳，身体在黑暗的环境里会减缓思考速度。但真的很抱歉，我真的在黑暗的房间里才更自在。

或许还是应该更遵从内心的选择，相信你自己的感受，而不是听别人怎么说。布迪厄讲，社会行动者积极主动地决定那个决定他们的情境，只有社会行动者决定自身时，他才是被决定的。潜在的可能性便是，行动者可以积极地变更那个决定的情境，如果在这套体系里活得不好，我们可以换个体系继续生活。生活的希望感就在这里生发出来。最近时常会觉得活不下去，因为在此地看不到希望，既看不到自己的希望，也看不到这片土地的希望，最后会觉得人类根本没有存在的必要，整天跑来跑去吵来吵去究竟有什么意义。短暂获救的办法是进入“可掌控感”的幻象里，我一向认为人是无法掌控自己的命运的，太多未知的因素摇摆着一切，但还有一点事情是自我可以做的。昨天跟洞友说起上个冬天见面，看流星喝热红酒，仿佛就是昨天的事情，我看着相册里跨年夜的合影，记忆鲜活得也仿佛昨日。我兴奋地决定，在今年跨年跟洞友一块做第一期播客。我说我想做播客已经说了太久，实际上并没有做出什么东西来，但在群里宣布跨年是第一期之后，我的脑海中仿佛已经看到了我的show notes 页面。

一直以来，我的恐慌有很大一部分都来自担心自己长成父母那样的人——或许这是每个东亚儿女的诅咒和梦魇，永远在担忧自己是不是变成自己所深恶痛绝的那一面。对我而言，我的恐慌叫作成为姐姐，成为那个永远顺着社会节律走的“美满”，成为那个永远逃不掉的“稳定”。但或许不必太害怕，因为我仍在担忧，我就不会成为那样的人，因为我仍在写东西，并且希望继续写东西，所以期望仍在延续。最近在毛象宇宙里获得了一些力量，虎鲸已经是一名快40岁的女性，但仍在鱿戏，在写小说，在做游戏，在分布式网络用小黑猫表情包跟网友聊天，非常inspiring。还有仍在画漫画的luran，区别可能在于虎鲸选择不婚而luran已有子女。但总之都是“有趣成年人”的可靠范本。